Confira!

A "Anã Paraguaia" faz jus ao apelido. Olvido Gara é hoje uma famosa e revolucionária atriz e cantora hispano-mexicana de 44 anos de idade, conhecida na península ibérica através do codinome "Alaska", mas nos anos 80/90 ela ficou conhecida aqui na terra brasilis como Adelaide, a "Anã Paraguaia", musa inspiradora do maior hit dos Inimigos do Rei.

Inimigos do Rei - Adelaide


Reza a lenda que o pai da criança é espanhol, a mãe é cubana e o silicone é made in China. Ou seja: tudo que uma pessoa precisa para ter passaporte paraguaio. A baixa estatura é mera coincidência.

Ao que tudo indica, Olvido Gara não se chama mais Adelaide desde que saiu fugida das vistas dos Inimigos do Rei. O espaço estava ficando pequeno para ela, que resolveu ir fazer sua revolução em além mar. Adelaide, agora "Alaska", sempre teve esta veia reativa e se apoderou de todo o know how rock'n'roll adquirido aqui no BRASIL para fazer sucesso também no exterior.

Acho que a tentativa deu muito certo, tanto que hoje ela é muito respeitada na Espanha e sua imagem é utilizada até para atrair donativos para eventos beneficientes realizados em Mônaco. A anã alí da foto pode até ser paraguaia, mas de boba não tem nada!

Achei a Anã Paraguaia, mas isso não quer dizer que eu esteja com saudades dela. O encontro foi mera coincidência, mas não poderia deixar de relatar tal achado.

As três fotos abaixo retratam muito bem o por que do fascínio gerado por esta Anã Paraguaia nos anos 80.

Até que ela era comível. Talvez merecesse mesmo uma música, mas hoje...

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Incrível! A pessoa levou os ideais estilísticos do movimento rastafari jamaicano até as últimas consequências. Só tem merda na cabeça, e não me refiro aos ideais rastafari.



Quantos quilos esse troço deve pesar, hein?

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Olhe as fotos abaixo e reveja seu conceito. Isso sim é ser pegador. Isso sim é que é começar cedo. Isso sim é que é ser precoce e o resto é conversa pra boi dormir.

O amor infantil é lindo, não é gente? O casalzinho se garante tanto que faz seu treinamento intensivo num local bastante público e manda muito bem na criatividade das posições para o beijinho na boca. Sem falar no passeio irrestrito das mãozinhas... Se continuar nesse ritmo, esses dois conseguem dobrar a população da China. Sozinhos.

Sente a pressão do taradão, nova geração! O meu primeiro e único ídolo chinês!

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Como diria o Mestre Yoda: a cagada do ano, essa foi!

Em breve nas suas caixas de e-mail e scrapbooks do Orkut lhes redirecionando para urls maliciosas. Este é mais um capítulo da série mais querida do BN: "Sorria, você virou spam!"

Seguinte: a Thaís, moreninha linda que só, resolveu tirar mais uma daquelas fotinhas egocêntricas que toda adolescente adora tirar em frente ao espelho. Só que a Thaís, coitada, parece que é cega. Ou tem uma percepção horrível. Ou é uma fanfarrona e queria mesmo que a cagona virasse Spam!

A foto que ela tirou continha refletida no espelho, a imagem de uma mulher nua - supostamente sua sogra - sentada no vaso sanitário. Um flagra maravilhoso! Uma cagada que só conseguiu ficar melhor por que ela colocou a foto no seu álbum do Orkut e dividiu a incrível foto com todo o mundo.

Um perfeito chamariz, não é?

O Tampa me informou do causo às 2h da manhã, quando Thaís já tinha recebido cerca de 50 mil scraps e a sua página já tinha se transformado em chat público a muito tempo. Anúncios de sites pornô e declarações de amor são facilmente encontrados por lá. Às 4h, a marca de 100 mil scraps foi batida. 50 mil scraps em duas horas é algo absurdo. Você manda uma mensagem e não consegue vê-la na página.

Interesse maciço do público pelo fato. Tudo que um bom Spam precisa pra dar certo.

Por toda sua perspicácia, fanfarrice e espírito de palmeirense (porco)...

[> Sorria, Thaís. Você virou Spam por Tabela!

A foto não se encontra mais no álbum da moleca, mas acesse o perfil dela e divirta-se antes que a conta seja desativada.

Só lembro de um fenômeno parecido no caso da Katilce Miranda, aquela mulher que subiu no palco e beijou o Bono Vox durante o show do U2 em São Paulo ano passado. Relembrem a história de Katilce num artigo do Edney.

OBS.: O Orkut está em manutenção neste momento. Será que a foto da cagona tem algo a ver com isso? hahaha!

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QUEM É QUEM?

Daniel Sabbá, 53 anos, apresentador

Um rapaz muito espirituoso. Daniel Sabbá vôa incauto pelas noites cariocas marcando presença em variados eventos, sempre em busca de novas vítimas para suas descabidas entrevistas que vão ao ar no Sabbá Show há anos pela, agora, TVJB.

Só pra refrescar a memória, Sabbá chamou a atenção de todo o país em 2003, quando tentou invadir a Casa dos Artistas, protagonizando um verdadeiro escândalo em rede nacional para convencer sua mulher a deixar a casa. Tudo por causa de ciúmes da troca de carícias entre a sua amada e o gêmeo Gustavo. O apresentador voltou para o Rio de Janeiro desmoralizado e solteiro, uma vez que Syang continuou na atração e engatou um namoro com o gêmeo logo depois do programa. Tudo isso o credenciou a ser um dos "entrevistados" do Mr Manson na ocasião.

Nicole Bahls, 21 anos, modelo

A Musa do Brasileirão 2007 Nicole Bahls é uma bela modelo paranaense de apenas 21 anos que caiu no gosto de todos os torcedores do futebol brasileiro e venceu com sobras o concurso. Foi o São Paulo da competição. Apontada como a salvação do Paraná Clube este ano. Com a vitória, Nicole ganhou um contrato de R$ 12 mil com a Ford Models, a maior agência de modelos do país.

Quando começaram a perceber que a representante do Paraná Clube era um sucesso iminente no cenário nacional, vários programas de TV passaram a convidar Nicole para ser uma de suas atrações. O Superpop de Luciana Gimenez e o Show de Sabbá foram alguns deles...

Nicole Bahls A Musa do Brasileirão 2007

Como se não bastasse, Sabbá diz que tem "um monte de telespectadores" e que "a galera toda do Sabbá Show vai votar nela" (quase querendo dizer "botar" ao invés de "votar"). Tudo bem que "a galera toda do Sabbá Show" votou nela, querendo botar nela, mas falar que tem um monte de telespectadores como se eles fossem mais que uma dúzia de desocupados que não tem mais o que fazer, é sacanagem. Outra, a Nicole ganhou o concurso, mas se dependesse só da "galera toda do Sabbá Show", duvido que este objetivo seria alcançado.

O incauto apresentador tenta tirar mais uma casquinha da modelo logo depois, quando, hipnotizado pelos seios da musa (não tirava o olho), se propôs a tirar um fio de cabelo do colo da moça. Um fanfarrão esse Daniel Sabbá que decide deixar o fotógrafo voltar a trabalhar, mas não sem antes dizer uma frase carregada de emoção: - "Isso é uma aeronave!"

Quando acabou a seção de fotos, Sabbá chama Nicole mais uma vez para, agora sim, encerrar a gravação. Com um músico convidado (que se não me engano, participava do grupo dançante do extinto "Planeta Xuxa" chamado "You Can Dance") tentava fazer uma rima para sua entrevistada. O esquema começou assim: - "Eu acho que depois dessa/ a galera toda do Sabbá Show/ é obrigado a votar nela/ pra ela ganhar/ um babador"...

Acho que quem precisava ganhar um babador neste caso era o próprio Sabbá! hahaha!

Assista a entrevista clicando no screenshot abaixo:

Daniel Sabbá entrevistando Nicole Bahls em seu programa dominical na TV

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Comer biscoito para aumentar os seios parece algo, no mínimo estranho, mas a empresa japonesa B2UP, que comercializa os biscoitinhos milagrosos "F-Cup Cookies" no Japão e no restante do planeta via internet, garante que a função é 100% possível, desde que pelo menos dois biscoitos sejam ingeridos por dia.

A Spice Girl Mel C acredita na iguaria e investe US$26.95 em cada pacote contendo 14 cookies com esperanças de aparecer turbinada na nova turnê do grupo, que começa mês que vem e marca o retorno das Spice Girls aos palcos. Mel C acredita tanto na novidade que, durante uma entrevista para a BBC Radio 1, admitiu estar viciada nas bolachinhas e, naturalmente, come mais de duas por dia.

De acordo com informações do produto, cada biscoito tem 70 calorias e contém gordura trans, que o organismo transfere automaticamente para os seios, além de 50 mg da erva Pueraria Mirifica, que teria efeito direto no crescimento das glândulas mamárias.

A B2UP comercializa ainda outros produtos inusitados como umas próteses que deixam os seios com aquele aspecto de "farol aceso" e um creme clareador de mamilos.

Tinha que ser coisa de japonês mesmo...

A idéia é interessante, mas seria muito mais fácil turbinar os seios com uma boa dose de silicone. Essa Mel C está querendo é inventar moda. Literalmente. Será que pega?

Achei lá no Super Blog da Bárbara.

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Salve, salve crianças!!!

Todo mundo acha graça das famosas pegadinhas, não é? Lembro que quando criança, eu assistia muito as pegadinhas que rodavam no SBT todo domingo. Achava genial, mas chegava uma certa hora que ficava sem graça. O Sílvio Santos realmente não tinha mais da onde tirar novas idéias.

Claro que as pegadinhas não rolavam apenas no SBT. Lá fora, os gringos também se divertem com as loucuras dos atores, mas nem todo mundo tem espirito esportivo suficênte para cair nas pegadinhas e ainda achar graça...

Imagina a cena: você vai até uma caixa de correspondência colocar suas cartaz e de repente alguém lá dentro, joga elas pra fora. Fato que ficarias encucado e talvez não gostasses da piada, mas levar a serio como o vovô aí levou é pegar pesado. Esse com certeza leva tudo na ponta da faca. Ou melhor, na ponta dos dedos...

Dar uns tapas na caixa de correspondências bastaria para assustar o ator infame, ou até mesmo arrancar o cara lá de dentro e sentar o cacete nele, seria engraçado (geralmente a galera gosta mais quando o ator apanha e eu idem), mas ter o espírito de porco desse vovô é demais! Sacar uma pistola da cintura e largar bala lá dentro da caixa sem dó nem piedade...

Algumas observações:

O cara era policial pra andar armado, assim, na maior naturalidade? Será que ele não se ligou que se tratava de uma pegadinha? Ou se ligou e justamente por isso atirou na caixa de correspondências?

O fato é que muita gente já deve de ter visto esse vídeo, assim como muita gente ainda não viu e merece a oportunidade de rir da desgraça alheia. É horrível ver a cena e depois largar aquela risadinha... Não tem como. É ver e depois soltar o riso frouxo.

Há quem diga que o vídeo é total fake, mas eu prefiro acreditar na idéia de que é a verdade flagrada! E você? O que acha?

Abraços.

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Salve, salve crianças sedentas!

Este é meu primeiro post aqui no Blog do Noel e já vou começar arrancando caras de espanto e algumas de nojo. Talvez até algumas carinhas de "eu me identifiquei com isso"...

Tudo nessa vida é possível. Eu sempre achei que já tinha visto e ouvido falar de tudo, mas a vida é uma eterna caixinha de surpresas e sempre ocorre um fato novo em nossas vidas para aprendermos. Não podia ser diferente agora. O verdadeiro motivo da existência desta coluna chamada Mundo Figura!

Eu estava batendo papo com um amigo na internet e ele sempre manda muito material "útil" para minhas coleções de artigos bizarros. Foi quando ele me passou o link de um site chamado Picarelli, que tem inúmeros relatos e fotos de acidentes fatais e cirurgias inusitadas.

Como sou muito curioso, fui averiguar todo o conteúdo do site. Em minhas navegações, descobri o relato de um jovem que resolveu fazer uma operação de mudança de sexo. Não acreditei quando li o titulo e quase não dei o clique para ver como seria. Maaaas, como sou muito curioso, cliquei. Sinceramente, eu deveria ter feito essa pesquisa em outra hora, pois eu tinha acabado de almoçar e fiquei com o estômago embrulhado depois.

Existem pessoas que nascem com determinado sexo em seus corpos, mas sempre se enxergaram como o sexo oposto. Chega um determinado momento em que essas pessoas resolvem assumir publicamente suas verdadeiras sexualidades e, em casos mais extremos, vão além resolvendo remodelar seus corpos através de uma Cirurgia de Redesignação Sexual (CRS) afim de ficarem mais parecidas com aquilo que realmente são ou querem ser.

A primeira brasileira a fazer este tipo de intervenção foi a famosa atriz Roberta Close. A personalidade transexual mais famosa do país realizou a CRS em 1989, na Inglaterra e em 2005, depois de 15 anos na justiça, seu pedido legal de mudança de nome e sexo finalmente foi concedido pela justiça brasileira.

[Serviço de Utilidade Pública:]

A Mudança de Sexo é uma cirurgia reconhecida pelo Conselho Federal de Medicina e financiada pelo Sistema Único de Saúde (SUS), que se torna cada vez mais comum no Brasil. Mas para se submeter a ela é preciso cumprir algumas exigências, como por exemplo, sofrer transtorno de identidade de gênero, ou seja, pessoas que nascem fisicamente de um determinado sexo mais se sentem como se fossem do outro. Para que se tenha certeza da decisão do paciente em mudar de sexo, é preciso que ele passe por um intenso tratamento com psicólogos e psiquiatras, para que não haja arrependimentos.

O SUS passou a cobrir operações de mudança de sexo por que muitas pessoas - por não terem condições de pagar o alto preço cobrado pelas clínicas especializadas e muito menos de viajar para o exterior em busca de um melhor serviço como fez a Roberta Close - estavam mutilando suas próprias genitálias e causando um prejuízo muito maior ao governo com os custos de internação.

[Serviço de Utilidade Pública /]

As fotos dessa cirurgia de mudança de sexo, me fizeram refletir e transcrevo alguns pontos de vista:

1º.: Depois de analisar as fotos tive certeza absoluta que se eu fosse homossexual e cogitasse a hipótese de remodelar meu corpo, nunca faria esse tipo de retaliação. Só em ver o cirurgião pegar o bisturi, cortar o escroto, rasgar a pele, o pênis e arrancá-los como se fossem tripas de galinha, posso afirmar que não teria essa coragem toda, não. Tem que ser muito macho pra isso.

2º.: Ouvi falar que boa parte do comprimento total do pênis ficava para dentro, ou seja, não era totalmente colocada à mostra na ereção. Só não sabia é que era tanto!

Na minha visão, se o indivíduo nasceu com um determinado sexo ele deve ir até o final da vida assim. Se vai querer experimentar a fruta da árvore errada é com ele mesmo, afinal "não está dando o que é meu, então está tudo bem". Mesmo porque vivemos em um mundo moderno onde podemos escolher nossas vidas sexuais livremente de acordo com nossas preferências (não deveríamos, mas podemos), porém ele não precisava radicalizar tanto, né?!

Será que vale a pena mesmo passar por esse tipo de mutilação só para tentar passar a imagem de outro ser que não é você?

Prefiro não julgar. Já comentei muito sobre isso em rodas de amigos e sempre caímos em discussões ou então voltamos para as piadas infames de sempre.

Vejam as fotos da operação de mudança de sexo e analisem por si mesmos.

AVISO: AS IMAGENS SÃO FORTES E ALTAMENTE IMPACTANTES. RECOMENDO QUE RETIREM AS CRIANÇAS DA FRENTE DO MONITOR ANTES DE COMEÇAR A OLHAR AS FOTOS. VAI QUE ALGUMA DELAS TENHA ACABADO DE SE ALIMENTAR... hehehehe...!!!

Abraços!!!

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Devido a dificuldades técnicas relacionadas a falha na conexão com a internet provida pela Velox, o Noel ficou os últimos quatro dias desligado do seu mundo. Ou seja, todo o Feriado de Páscoa.

A intenção era distribuir Ovos de Páscoa para todas as criancinhas que visitam este blog diáriamente, mesmo que distribuir Ovos de Páscoa não seja a especialidade do Noel. O negócio era deixá-los mais feliz e como Ovos de Páscoa nada mais são que lembrancinhas, agradinhos, presentinhos... também era então de nossa jurisdição.

Bom, a intenção era e continua sendo distribuir os tais ovos. Mas não mais aqueles famosos ovos de chocolate levados por simpáticos coelhinhos. Até por que, depois de tanto tempo, só devem ter sobrado os piores chocolates e mesmo estes devem estar todos quebrados... Um lixo.

Sendo assim, procurei aqui rapidinho um tipo de Ovo de Páscoa diferente e achei um totalmente diferente de todos os que vocês já comeram em suas vidas. Parece ser tão gostoso quanto. Ao menos é fresquinho.

Clique aqui e abra o pacote do seu Ovo de Páscoa Especial by Blog do Noel (OPEBN).

Espero que gostem. Apreciem com moderação!

OBS 1.: A abertura do OPEBN não é aconselhável para menores de 18 anos, feministas e extremistas religiosos.

OBS 2.: O oferecimento do OPEBN é apenas uma sátira com o símbolo utilizado pela indústria para explorar comercialmente o Feriado de Páscoa.

OBS 3.: É importante salientar que o verdadeiro significado da Páscoa é relembrar e refletir sobre todo o sofrimento enfrentado por Jesus Cristo em seu árduo caminho para defender a humanidade que culminou com sua morte e posterior ressureição. A tradição de presentear parentes e amigos com ovos de chocolate serve apenas para engordar o bolso dos fabricantes e pança de seus entes queridos. Se liga, mané!

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